Concurs
|
Lasa-ti un comment cu cel mai tare banc pe care il stiti.Si in fiecare luna se va alege cel mai tare banc.Castigatorul va catiga 150 RON.
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Bancuri Tari © 2009 | Dark Marble Blogger Template | Original WPtheme By CMS Developer Web | Converted to Blogger by Herro
24 comentarii:
O fata de la tara isi cauta servici la oras. Se duce la un patron si-i spune k are nevoie de servici. Patronul ii spune k dak se culca cu el, ii da servici. Zis si facut!... Dupa un timp fata ii spune patronului k are nevoie de-o casa. Patronul din nou ii spune acelasi lucru:
" Dak te culci cu mine,iti dau si casa!" Fata se culca cu patronul si acesta ii da casa. Servici avea,casa avea,,,acum ii mai trebuiau si bani. Se culca cu patronul,acesta ii da si bani, iar fata pleaca in concediu la mare. Stand intinsa pe litoral, fata spune: "Pufulici,pufulici,,,tu mi-ai dat mie servici! Mi-ai dat bani,mi-ai dat mancare si acum meriti sa stai la soare!" =))=))=))
Un barbat si-o femeie stateau in gara pe banca asteptand trenul. In timp ce asteptau barbatul isi scoate din plasa ceva sa manance. Femeia il vede si-i spune:"Da-mi si mie te rog din ce mananci!,nu pt mine,pt asta micu',,,!" Barbatul auzind, ii da,,, Termina omul de mancat si isi scoate si o sticla cu apa. Femeia din nou cere: "Da-mi si mie!...nu pt mine,pt asta micu' !"
Dupa ce a mancat si a baut bine,femeia se intinde pe banca sa doarma stand cracanata. Barbatul o vede, si-i spune: "Doamna, va rog nu mai stati asa! Nu pentru mine,,,pentru asta micu'!" =))=))=))
Intr-o zi doi buni prieteni , Nimeni si cu Prost merg la mare . Nimeni intra in apa sa innoate si se inneaca.
Atunci , imediat Prost suna la salvare.
Prost: Alo , salvarea ?
Medicul : Da , care e urgenta dv. ?
Prost : Veniti repede ca se inneaca Nimeni !!
Medicul : Ba , tu esti prost ?
Prost : Da ma eu sunt .
Ce faci daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si
care freamata din tot corpul?
Las-o in pace si fugi: Are AH1N1 !!!
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc! Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Sotul si sotia, intorcandu-se de la o petrecere, ajung in fata blocului. Urcand scarile, sotul ii spune sotiei, care era in fata lui:
- Auzi tu nevasta...ce fund ai facut...cat o masina de spalat!!!
La culcare, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, cu chef de nebunii, la care ea se intoarce catre el si-i spune:
- Vezi ca nu bag eu masina de spalat in functiune pentru o rufa asa mica...spal-o la mana!!!
O soacra, vrand sa verifice cat de mult o iubesc cei 3 gineri, se duse la cel mare si se arunca in fantana :
-Ajutooooor! Ajutooorrr! incepu ea sa strige.
Ginerele sari sa o salveze si, drept rasplataa doua zi in fata porti se afla o dacie nou nouta cu un bilet "BINE FACI ,BINE PRIMESTI" {mama soacra}.
Treaba s-a repetat cu ginerele mijlociu. Acesta se alesese cu un Oltcit .
Cel de-al treilea ginere, auzind s-a gandit el : Daca ginerele cel mare a primit o dacie, cel mijlociu un oltcit, eu am sa primesc un Lastun, asa ca o las in fantana!
Zis si facut. A doua zi in fata porti il asteapta un Mercedes cu un bilet "BINE FACI ,BINE PRIMESTI" {tata socru }
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Iepurasul merge la Urs si-i zice:
-Ursule hai sa mergem la baut fac eu cinste!
Ursul accepta si merg la un bar. Inauntru cei doi se aseaza la masa si iepurasul comanda:
- O bere pentru mine si un cola la urs.
Ursul, suparat il cheama pe iepuras afara si-i zice:
-Ma iepurasule ce faci? iti bati joc de mine? dataviitoare sa imi iei sa fim la egal.
Iepurasul :-Bine ursule am inteles
A doau zi merg iar la bar, iepurasul comanda:
-O bere pt mine si 2 cola pentru urs.
Ursul nervos il scoate afara pe iepuras si-l ia la bataie .
Ziua urmatoare iepurasu merge iar la urs si-i zice
-Ursule, ursule hai la baut.
Ursul:- Nu ma iepurasule ca iar ma enervezi.
Iepurasul: -Stai linistit ca m-am invatat minte hai sa mergem.
Ursul accepta si merg din nou la bar, iepurasul comanda:
- O bere pentru mine si un cola la urs ca de la doua se imbata si face urat!
Bula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula:Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula:Ok e luam..
Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.
Strula:nui nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula…
bula:ba strula…
Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!!
mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus
mai urca ei..ajung la etajul 60..
strula obosit rau..zice bula:Ma strula..
Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus
pe la etajul 80 iar…
ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui
Bula: ba am uitat cheile jos..
mna acu se pornesc iar jos
merg ei ce merg ajung la etajul 70..
zice bula:Ma Strula!!!
Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!!
Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!
Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos..
intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula: Ma da tu nu sti cei gluma??
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
3 prieteni buni in fatza unui mare examen.
Unul era inteligentza in persoana , unul mai putzin pregatit si unul mediocru rau .
Intra primul la examen .. dupa 30 min iese. Ceilaltzi doi il intreaba :
- Nah cum a fost ?
- Cum sa fie ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra al doilea.. dupa 15 min iese.Ceilaltzi doi il intreaba :
- Nah cum a fost ?
- Cum sa fie , ca o discutie de la profesor la elev si invers !
Intra ultimul , cel mediocru .. iese in 5 min .
Ceilaltzi doi il intreaba :
- Nah cum a fost ?
- Cum sa fie , ca o discutie intre doi preotzi !
Ceilaltzi doi :
- Cum adica ma ca intre preotzi ?
- Pai uite asa : el zicea ceva , eu imi faceam cruce , eu ziceam ceva , el isi facea cruce ! =))
Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
Peste sapte zari, peste sapte mari, peste sapte munti si peste sapte dealuri statea imparatul Rosu. Deschide imparatul rosu fereastra dimineata si zice:
-Bai da departe mai stau!
Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce cacat de banca este
asta, e varza!
La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca
serioasa.
Clientul :- Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat!
Angajata : - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de cacat!
Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul : - Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat!
Seful : - Ce valoare are depozitul ?
Clientul : 1 mil EURO.
Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini !
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.
Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
- Pai, a murit bunica.
- Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
Itzic si Strul unguri
Acestia 2 vor sa se faca romani, iar traditia zicea ca pentru a face aceast lucru trebuie sa treaca Muresul inot.
Se duc ei pe malul Muresului. La un moment dat, Itzic zice:
-Mai Strul mai, dar io am o problema ma
-No ce problema ai ma?
-Ioi ma, sa vezi ca io nu stiu sa inot
-Du-cie ma, no si acuma-mi spui?
-Scuze la mine ma, dar uitai.
-No, pai atunci uitie cum facem: Trec eu primul sa ma vad ajuns acolo, si dupe aia me intorc si te iau si pe tinie, binie?
-Ioi ma, ca fain idee ai. No hai!
Ajunge Strul pe malul celalalt, fericit nevoie mare ca este roman, se bucura, pupa pamantul, uita de Itzic.
Itzic il striga de pe partea cealalta:
-No ma Strul ma, acu intorcie-te dupa minie!
..la care Strul:
-Du-ti wa dracu di ungur borat.
Cik erau doua prietene blonde virgine amandoua. una dintre ele pleaca intr-o tabara si se intoarce acasa mai putin virgina.
Prietena ei o intreaba:
-"fata cum a fost?"
-" pai am simtit o durere...."
-"cum... ca o durere de cap?"
-"nu.... mai degraba ca o durere de masea... te doare dar nu vrei sa o scoata".
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Doctorul american spune: − La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: − E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: − Nici asta nu- i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: − N- avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l- am pus prim- ministru si acum toti ne cautam de lucru...
Un student moare exact dupa ce acesta isi primeste licenta.Evident acesta ajunge in iad... unde la poarta il intampina Scaraoschi.
Ca mesaj de intampinare acesta il intreaba:Frate unde vrei sa mergi ... in iadul studentesc sau iadul normal. Sta .... se gandeste omul nostru dupa care... Mai bine in iadul normal decat in cel studentesc ca sunt satul de studentie. Ok toate une si frumoase inafara de un singur fapt ... in fiecare dimineata venea Scaraoschi la omul nostru si ii bate cate-un cui in fund ca la restul poporului de-acolo. Dupa ce-a ajuns la un moment ca nu mai rezista ... merge si-i face o cerere lui Scaraoschi sa-l mute in iadul normal daca se poate.
Zis si facut acesta este mutat in iadul studentesc.. toate super ok: femei, bautura, desfrau, party non stop, tot ceea ce-si poate dori un student in timpul anului.Dupa ce trec asa cam vreo 3 luni ... cam cat un semestru intr`o dimineata se opreste muzica.
Intra Scaraoschi ... langa el inca un dracusor mai mic cu un vagon de cuie strigand catre ei : Copii .... restantele!!!!
Trimiteți un comentariu